高手在民间，失手在阴间!

纹的啥，雪地狼王，纹的啥，二哈吃雪!

婚姻是爱情的坟墓，所以先写好遗书吧!

论眼神的重要性，现在的孩子就是欠收拾!

兄弟 ，你这是拉裤子里了吗?闻着立马倒啊!

报告!有两只已经晒焦了!!

还有两只快焦了!这是真的吗?

摆完冰箱惊现一只“洋猫”，

MD幸亏老娘多看了一眼

(只是因为在啤酒中多看了你一眼)!

比妈妈还漂亮，太委屈了!

以为是妈妈，结果一转身。。。。

这是我爬过最舒服的山，

但是我喜欢这种没有灵魂的爬山!

这是我看第一只会自己洗脸的猴子，

还是个美女猴。。

你以为的腿，真的是你以为的腿吗?

楞了一下，然后...在看了一下自己的小短腿

太有惊喜了，太有食欲了，

隔着屏幕都闻见香了。心里默念了一万遍:不好吃...

新郎要翻墙了，结个婚没有十八般武艺都不行，

伴郎团把大门都拆下来!

这就是你多年不结婚的原因，

老公在逗币的道路上越行越远了!

原来美团大军没有什么不能送的。

友情提示:饿了么还有30秒到达战场。。

看着大叔吃拌面， 我才知道

这么多年的拌面我白吃了!敬礼!

这么才叫吃自助呢!自助界的扛把子!

应该很快就会被店家加入黑名单了吧!

过生日了，爹送你个礼物，

你能想到吗?哈哈哈

98K，15倍数，电焊盔，厉害了我的哥，

感觉还少一个防弹衣啊!

看着自己的脚部运动稀奇的笑，

然后停下来又动，

哈哈,这是两只有自己思想的脚啊!

咬谁谁买单，玩的就是心跳

这是传说中的马路杀手

精选段子

1.早上起来上厕所，经过老爸老妈的房间，发现没得人，以为都去上班了(其实老爸在厨房整早餐)。于是放声高歌:“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲儿破门而入。我带着吓尿的声音问:哪个?厨房里传来一个熟悉的声音:“你妈的表哥。”

2.今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。

3.看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。

4.老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我。五岁的儿子默默的回到了房间，还非常酷的说了句:“做你们想做的，我去玩五分钟电脑。”

5.老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大。老师都喊了几次都没有效果。这时候，一位同学拍了一下桌子:“吵什么吵，太不自觉了。”大家都愣住了，老师:“这位同学说的对，你们太不自觉了。”同学:“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗?”老师:“……”

6.下班洗完澡，对躺在床上的男友说:“我大姨妈快要来了，别说我没告诉你，有想法就快点。” 男友玩着手机撇了我一眼说:“这话你都说二十天了，没想法，睡觉!”

7.老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了?是不是不爱我了?" 我看了一眼她发福的身材，说:"就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"

8.老师:不是叫你请家长吗，还愣着干嘛?蟑螂:我妈没空。老师:给我玩花样是不是??给，现在打，开免提!!蟑螂:妈，我惹事了，老师请你来学校一趟。蟑螂妈:你们学校老师逼事真特么多，没空，一筒……

9.下班回家，我看到的却是一尘不染的客厅厨房，暗喜，女人果然是口是心非的生物。。 直到进房间看到床上一丝不挂的她，恍然大悟:‘’我等你回来收拾‘’这话，任重而道远……

10.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

提示：本网部分文章内容转载于网络，转载之目的在于传递更多信息，服务广大人民为初衷，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责！如图片、文字及视频有侵犯您的权益请联系右下角本站客服，我们将在第一时间删除，感谢您的关注与支持！